Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10 %-a vihető ágyba az első randin.
A férfiak 20 %-a szeretkezett már extrém helyeken.
A nők 36 %-a napozik meztelenül.
A nők 45 %-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat.
A nők 46 %-a megtapasztalta már az anális szexet.
A nők 70 %-a a reggeli szexet részesíti elonyben.
A férfiak 80 %-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot.
A nők 90 %-a szeretne erdőben szeretkezni.
A nők 99 %-a még soha nem szeretkezett irodában.
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt,
korán reggel, az erdő közepén, anális szexben részesíts, mint arra, hogy
a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belole!
Következtetés:
A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.
8 legjobb francia lekoptató duma
-Szerintem találkoztunk már valahol.
-Igen, nem is megyek oda többet.
-Szabad itt egy hely?
-Igen, az enyémmel együtt mindjárt kettő is.
-Felhívhatom? Mi a száma?
-Benne van a telefonkönyvben.
-Dehát a nevét sem tudom!
-Az is benne van.
-Fotós vagyok és pont ilyen arcot keresek a munkámhoz.
-Én meg plasztikai sebész, és én is.
-Hogy lehet, hogy Ön ilyen szép?
-Valószínűleg megkaptam az Ön részét is.
-Hozzád vagy hozzám?
-Mindkettő. Én hozzám, te hozzád.
-Te vagy itt a legszebb lány.
-Tényleg? Akkor megkeresem a legjobb pasit.
8 ötlet arra, hogy hogyan viseljük el a nyarat az irodában 1. Munkába
1,menet előtt zuhonyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.
2. A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidő alatt cirkuláltassunk benne hidegvizet.
3. Adjunk a ruhafogasra egy fűszoknyát és rángassuk madzaggal.
4. Hozzuk be a könnyező pálmát a lépcsőházból, szórjunk alá
leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a
nadrágunkat és heveredjünk alá.
5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész a minijakuzzi.
Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból saját levegővel is.
6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a fejünket a
pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.
7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.
8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat, és beszéljünk németül. | |
|
|
