Punk Portál >> Fórum >> Összes téma >> Hülye szóviccek
Bejelentkezés - Regisztráció - Elfelejtett jelszó - Segítség
Lehet csúnya is! :)

Elejére << Előző < ... 515 | 516 | 517 | 518 | 519 | 520 | 521 | 522 | 523 | 524 | 525 | 526 | 527 | 528 | 529 | 530 | 531 | 532 | 533 > Következő >> Végére

© Mirrorválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-18 20:42:51 (295)
-Miért örül a nyúl?
-Mert két füle van, és mégsem szatyor...

© Mirrorválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-18 20:15:17 (294)
-Miért kövér a viziló?
-Mert csicska!!!

© Mirrorválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-18 20:14:45 (293)
két tükörtojás sül a serpenyőben:
-Hú de meleg van itt!
-Segítség, egy beszélő tükörtojás!!!!

© Mirrorválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-18 20:13:40 (292)
két perec beszélget:
-Perec?
-Peretlek!

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-16 21:43:37 (291)
:-)
[előzmény (290)]

© rencsiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-16 21:38:45 (290)
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel részegen:
- A köööörr kö--özepééén állok...

© titanválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-15 17:56:06 (289)
edit ez nagyon jó gyűjtemény volt, majd add meg a forrásod valamikor légy szíves :)))))))
[előzmény (285)]

© rencsiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-15 14:47:10 (288)
íííííííííííííííííííí


© robit666válasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-15 10:28:19 (287)
:-DDD naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagyon duuuuuuuuuuuuuuuuurva!
[előzmény (282)]

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-15 10:21:32 (286)
Isten magához hívatja Évát.
- Éva bűnbeestél, ezért most a véreddel fizetsz.
- Nem lehetne havi részletekben?

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-15 10:13:31 (285)
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly!
Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-15 09:35:13 (284)
Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Első emelet?
- Nem, Beatrice.

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-15 09:29:18 (283)
Az amerikai a farncia és a cigány beszélgetnek:
Amerikai: Well, mikor tegnap néztem a feleségemet, ahogyan lovagolt, a lába majdnem teljesen leért a földig. Na, nem azért mert olyan kicsi volt a ló, hanem mert a feleségemnek olyan szép hosszú lábai vannak.
Francia: Oui, tegnap mikor hazaértem, a két kezemmel megfogtam a feleségem derekát, és a kezeimmel teljesen átértem. No, nem azért mert olyan nagy lapát kezeim lennének, hanem a drága feleségem olyan karcsú.
Cigány: Hát, kérem alássan, mikor én reggelente elmegyek a munkába, jót húzok az asszony fenekére és mire visszajövök az még mindig rezeg. Na, nem azért, mert a feleségemnek olyan nagy feneke van, hanem mert hamar visszaérek.

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-15 09:16:30 (282)
A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte.
- Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik.
Megtekeri, elszivja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó.
- Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte.
- Bassza meg, már elegem van ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba.
- Hát te fiam, hol voltál?
- Kiültem az erkélyre!
- Jó, jó, de miért 3 napig?

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-15 09:14:57 (281)
- Doktor úr, az a beteg, aki éppen most távozott a rendelésről, összeesett a kapu küszöbén. Mit csináljak?
- Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha csak most jönne!

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-15 09:12:37 (280)
- Apa, apa!
- Kislányom, ne zavarj amikor dolgozom.
5 perc eltelt.
- Apa, apa!
- Megmondtam az előbb ne zavarj csak ha kérdezlek.
- Jó, akkor kérdezd meg légyszives, hogy az öcsém nem-e esett ki az ablakon.

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-15 09:10:25 (279)
Ket cigány bemegy a presszóba, nézik mit csinálnak a többiek. Ők is leülnek egy asztalhoz és kérnek két feketét. Az egyik beledob egy kockacukrot ahogy másoktól látja, megkeveri, leönti, kibuggyan a könnye. Kérdezi a cimborája.
- Mi van Gazsi?
- Á semmi, csak eszembe jutott az édesanyám.
A másik is bedobja a cukrot, mekeveri, leönti. Neki is kicsordul a könnye.
- Mi van Zsiga? - kérdezi amaz.
- Á semmi, cak eszembe jutott az édesanyád, hogy nem montad forró a fekete.

© nikoválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-14 20:52:50 (278)
És Jézus szóla: Ki vagyok én?
És a hívek felelék: Te vagy hitünk eszkalatikus manifesztációja, a kerigma, melyben interperszonális kapcsolataink új értelmet nyernek.
És Jézus szóla: Mi van?

© robit666válasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-14 16:25:39 (277)
> Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
> >
> > "Kedves Joe!
> >
> > Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen
> > túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is
> > megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon
> > sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
> >
> > Szeretettel:
> > Nicole"
> >
> > Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy
> > gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A
> > barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről,
> > barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és
> > a következő levelet küldte
> > hozzá:
> >
> > "Kedves Nicole!
> >
> > Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szíves, keresd ki
> > a képed és a többit küldd vissza nekem.
> >
> > Köszönöm:
> > Joe"

© Jampo99válasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-14 15:14:05 (276)
Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
Távcsöves.

© MimiCválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-14 15:11:35 (275)
Olyan paraszt vagy, hogy ha közelebb lenne a göncő szekér, megpakolnád trágyával!

© MimiCválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-14 15:10:16 (274)
Írok egy szóviccet: szóvicc

© robit666válasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-14 15:05:14 (273)
wow köszi!

5-őst lehet majd kipróbálom ;-)
[előzmény (272)]

© Matthewválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-14 14:58:47 (272)
robitnak:
> 8 dolog, amivel elüthetjük idonket munkahelyünkön
> 1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevu ügyfeleket fehér
> kihúzóval.
> 2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a
> szöveggel, hogy Juci, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat,
> hogy téves. Idegen helyrol küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.
> 3. A teljesen automata, darálós kávéfozobe a kávészemek közé helyezzünk
> egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt.
> 4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét
> helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki.
> 5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott
> szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.
> 6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.
> 7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fovárosi Temetkezési
> Vállalat üzenetrögzítojét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét.
> 8. Öntsünk muvért az iratmegsemmisítobe.
>
>

© Danválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-13 15:07:22 (271)
5-os! :)
[előzmény (269)]

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-13 13:52:53 (270)
Békés téli este a családi fészekben. A fiatalasszony duruzsolva megszólal:
- Ugye, drágám, az én szemem olyan kék, mint az égbolt?
- Aha.
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Jaj, úgy szeretem mikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!

© robit666válasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-13 10:06:45 (269)
ezt figyuzzátok remélem még nem volt:

Szőke nő állást keres.
- Mennyi volt eddig az évi keresete?
- Ki az az évi?

© Matthewválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-12 20:28:39 (268)
-Pistike, mit mond a kutya???
-Vau-Vau!
-És mit mond a cica???
-Nyau-nyau!
-És az EGÉR mit mond???
-CLICK-CLICK!

© The Godfatherválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-12 14:37:14 (267)
jujj. ez geciszar.
[előzmény (261)]

© Enforcerválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-12 14:16:49 (266)
Szerintem vicces.
[előzmény (265)]



Elejére << Előző < ... 515 | 516 | 517 | 518 | 519 | 520 | 521 | 522 | 523 | 524 | 525 | 526 | 527 | 528 | 529 | 530 | 531 | 532 | 533 > Következő >> Végére