A rabbi a példabeszédjében elmondta, hogy a zsíros kenyér mindig a zsíros oldalára esik. Néhány nap múlva Kohn elmegy a rabbihoz azzal, hogy neki nem úgy esett le a zsíros kenyere.
A rabbi gondolkodik, gondolkodik, aztán:
- Mondd Kohn, biztos, hogy a jó oldalát kented meg?
Nem értem 1.
Nem értem. Megiszom három sört, semmi. Azután megiszom két sört, semmi. Azután egy sört. Nem értem. Minél kevesebbet iszom, annál részegebb vagyok.
Nem értem 2.
A kis unokám, amióta látta a Süsü a sárkányt, rettenetesen fél a sárkánytól. De érdekes, az anyósommal egész jól megvannak.
Vizsgán:
- Nem hallom kollegina, kicsit jöjjön közelebb.
- Még mindig nem hallom kollegina, jöjjön még közelebb!
- Kollegina, semmit sem hallok, jöjjön legközelebb.
- Milyen lenne, ha az estét a lakásomon töltenénk? Meghallgatnánk néhány lemezt.
- Megígéred, hogy csak lemezeket fogunk hallgatni?
- Meg van ígérve.
- És ha nem tetszenek a lemezek?
- Akkor felöltözhetsz és elmehetsz.
-Tegnap este sétálni voltam Katival, s egy csöndes helyen megcsókoltam.
- De miért nem a száján?
Egy őrmester politikai oktatást tart a hetvenes években:
„A Szovjetunió eszméi olyan erősek, hogy jelenleg a világ egyhatodát uralják. De eljön majd az idő, amikor a világ egytizedén, sőt, végül majd az egyszázadán is uralkodni fognak!”
A srác szaga borzalmas, ezért mielőtt elindult a buliba, magára fújt egy doboz fenyő illatú spray-t. Találkozik a haverjával, s megkéri, szagolja meg.
- Te tudod milyen az, amikor a fenyőfa alá sz@rnak?
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam...
Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális... Viszont, olyan helyes fiú!
Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből, és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?
- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?
- ???
- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.
Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétol kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételes rákja van, ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hu, még jó, hogy nem vagyok rákos!
- Doktor úr segítsen! A kezem állandóan remeg.
- Sokat iszik?
- Nem igazán. Állandóan kiöntöm.
Az a jó az Alzheimer betegségben, hogy az ember minden nap új arcokkal találkozik.
- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.
Háromféle ember van: azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem.
- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?
- ???
- Automatikusan átveszi az irányítást az agya.
- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani?
- Nem, de már nem zavar annyira.
| |
|
|
