> Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el.
> > Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtoernyovel, mikor földet ért,
> > megkeresi az elso bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja
> > is,Iván..
> > Egy nap Iván így szól Szásához:
> > - Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
> > - Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
> > - Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
> > - Mit tegyek?
> > - Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod,
> akkor
> > tényleg orosz vagy.
> > Letelik a hét, Szásának kutya baja...
> > - Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
> > Néhány nap múlva megint...:
> > - Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
> > - Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
> > - Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz
> vagy...
> > Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott
> > volna, végzi tovább a munkáját..
> > -Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
> > Néhány nap múlva ismét:
> > - Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
> > - Nem Iván! Orosz katona vagyok!
> > - Bizonyíts! Vetkozz le mesztelenre és irány az erdo, fátvágni!
> > Szása kimegy a -40 fokba mesztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
> > Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén...
> > Iván újra megkérdezi:
> > -Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
> > - Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
> > -Tudod Szása, kurva kevés errefelé a néger!!!
> 'A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi
> szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel
> nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja
> segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family
> Frost.'
>
Helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres
> és ráüvölt a recepciós pult mögött ülo nore:
> - Nyisd ki a kib***ott széfet, vagy kinyírlak!!!
> - Na de... Ez egy spermabank... Itt nem pénzt orzünk...
> - Kuss!!! Nyisd a széfet, vagy szétloccsantom az agyad!!! Miután a
> no rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos:
> - Vedd ki az egyik lombikot!!!
> A no kiveszi. A fegyveres erre:
> - Idd ki az egészet!!!
> - Na de ez... Na de ez sperma... - nyögi a no elhaló hangon.
> - Pofa be, és le vele, vagy húzom a ravaszt!!!
> A no legurítja a lombik tartalmát.
> - Még egyet vegyél ki és idd ki azt is!!! - lengeti sörétes puskáját a
> fazon. A no ijedten kikap még egy lombikot és azt is kihörpinti. A
> rabló erre elkezdi lehúzni a fejérol a maszkot,és a no legnagyobb
> döbbenetére a saját férje az, aki imigyen szól:
> - Na ugye, ugye? Nem is olyan nehéz ez...
>
>
Akar sokat keresni?
Igen.
No, akkor jól elbújok!
Egy székelyt azzal gyanúsítanak, hogy megölt egy oroszt. A székely azt mondja:
-Én a Volga partján ettem szalámit banánnal, mikor az orosz az én általam eldobott banánhéjra rálépett és beleesett a bicskámba. Csak az a gond, hogy ezt négyszer megtörtént vele.
Három nő ül egy padon.
Milyen hosszú a pad?
-???
6 láb 3 hüvely.
mi az abszolút lehetetlen?
hímvesszőből kosarat fonni!
Milyen lenne ha mégis lehetne?
fasza kiskosár
Agresszív kismalac megy az erdőbe és találkozik a jótündérrel. Azt mondja neki a jótündér:
-Teljesítem 3 kívánságodat. Mi legyen az első?
Mire az agresszív kismalac:
-Legyen jó nagy seggem.
-És a második?
-Legyen jó szaros.
-Na és a harmadik?
-NYALD KI!!!!!!!!
Skinhead:
- Kérek egy fagyit.
- Csokisat vagy vaniliásat?
- Sok a duma.
A postás becsönget, tízévesforma gyerek nyitja az ajtót. Szájában szivar, kezében vodkásüveg. A postás zavartan kérdi:
- Kisfiam, itthon vannak a szüleid?
- SZERINTED?
A templom kerítésén hollók ülnek, arra megy egy ember, elkezdi hesegetni őket:
-Hess a picsába, hess a picsába!!
Meghallja a pap, odamegy a férfihez, majd megkérdi:
-Drága gyermekem, miért mondasz iyeneket? Elég, ha annyit mondassz, hogy hess,úgyis elmennek a picsába!!
Rendőr szeretkezik a feleségével aki nagyokat nyögdécsel és sikongat. A rendőr egy idő után megkérdezi:
-Mi van édesem, fáj?
-Nem, nem, pont fordítva!
-Hogyhogy? JÁF?!
A kalózhajón az árbócon a megfigyelő észrevesz egy másik kalózhajót.
Jelenti a kapitánynak.
Kapitány: -Fiúk hozzátok a piros ingemet! Ha megvágnak ne látszódjon hogy vérzek.
Kis idő múlva a megfigyelő: -Kapitány úr három kalózhajó közeledik!
Kapitány: -Fiúk hozzátok a barna nadrágom.
Hogy szarik a szőke nő két egyformát?
Elfelejti levenni a tangát.
- Dugd be az ujjad.
- ???
- Dugd be a kezed.
- ???
- Dugd be a másikat is.
- ???
- Tapsolj.
- Nem tudok.
- Ugye milyen szűk!
Megy a sárga csillagos zsidó kisgyerek a gettóban. Megkérdezi töle egy SS tiszt:
- Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Neeem bazzeg, én vagyok a sheriff!
Emberevő sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet, meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat:
-Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá.
Elsőnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka (!) kicsit tisztul, és így szól:
- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry....és már meg is ette.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsövel, elpörög tőle egy hétig, kissé tisztulva megszólal:
-Öcsém ez már tényleg majdnem a topppp volt, de vagy egy éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry....és már meg is ette. Kezd beszarni a dzsangás gyerek, "Ej baszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar....nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz" így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-balra...szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
-Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose használtam....kurva jó....azt se tudom, hol vagyok...., de ne haragudj, úgy megéheztem..........
Pistike az udvaron rugdossa a falat. Leszól neki egy öreg nő:
- Ne rugdosd fiam a falat, mert lejön a vakolat!
Mire Pistike:
- Őt is lerugom!
A ferj este hazamegy a munkabol. Ranez a falra, majd azt mondja az asszonynak: megint itt volt az anyad. Igen dragam. DE honnan tudod? Megint le van kopve a kepem a falon.
A karatezo karalabe megy a vetemenyesben.
Talalkozik a retekkel es jol megveri.
Megkerdezi a retek:
-Ki vagy te?
- En vagyok a karatezo karalabe.
Megy tovabb, talalkozik a paprikaval s jol megveri azt is.
- Ki vagy te? -kerdezi a paprika.
- En vagyok a karatezo karalabe.
Egyszer csak elkapja valami a karatezo karalabet, es jol megveri.
- Ki vagy te? -kerdezi a karatezo karalabe.
- Krump Lee.
Piroska megy az erdoben. Talalkozik a farkassal. Az megkerdi tole hogy HOVA MESZ PIROSKA? Mire Piroska: A nagymamahoz. Miert? Kerdezi a farkas. Elmondom nekihogy a farkas ketszer megeroszakolt. Mire a farkas: KETSZER??????????????
Piroska: Miert? Nem ersz ra?
Kukkolom az anyósomat, várja-e a tavaszt?
Egyszercsak a távcső alatt meg húzom a ravaszt
1917. november 8.-án Lenin es Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal:
- Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni...!
- Nem!
Ballagnak tovább.
- De Uljanov, akkor legalább egy vodkát igyunk...
- NEM!
Mennek, mendegélnek.
- Akkor legalabb egy kisvodkát...
- Nem iszunk semmit! Emlékezz, tegnap is mi volt...
Mit csinál a matektanár, ha székrekedése van?
???
Kidolgozza ceruzával!!!:)
Hogyan állítja meg az indián a kamiont ?
????
Rálép a fékre !
A juhász 100 éves lesz. Egy ujságíró elmegy hozzá, hogy riportot csináljon vele a jeles alkalomból.
- Bátyám, meséljen valami vidám történetet az életéből!
- Hát, úgy 80 éve lehetett, hogy jön át az egyik szomszédom, hogy eeeveszett az egyik bírkája. Ha, öten megfogtunk egy ötliteres demizsont, megtőtöttük pálinkáva, eeementünk megkeresni a bírkát, közben a pálinka eeefogyott, jól berúgtunk, meglett a birka, megdugtuk mindannyian - na az jóóó vóóót!
Gondolja az újságíró, hogy ez így nem lesz jó, mást kell kitalálni.
- Bátyám, meséljen valami másik vidám történetet az életéből!
- Hát, úgy 70 éve lehetett, hogy jön át az egyik szomszédom, hogy eeeveszett a felesége. Ha, öten megfogtunk egy ötliteres demizsont, megtőtöttük pálinkáva, eeementünk megkeresni az asszont, közben a pálinka eeefogyott, jól berúgtunk, meglett a' asszon, megdugtuk mindannyian - na az jóóó vóóót!
A fenébe, gondolja az újságíró, itt cselhez kell folyamodni, ezt sem lehet megírni.
- Hát bátyám, meséljen valami szomorút az életéből!
A bácsi gondolkodik, majd elkezdi:
- Hát, úgy 60 éve lehetett, hogy eee vóóótam veszve...
Hogy hivják a japán TV-szerelőt? - Telefonon.
Orvos a betegnek:
-Van egy jó, meg egy rossz hírem.
-Mi a rossz?
-Hát Önnek rákja van, még egy hónapja van hátra.
-És mi a jó?
-Ismeri azt a kis gömbölyű szőke ápolónőt. Na, úgy látszik, a hétvégén összejön.
- Há' csókolom! Á gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fű'dik?! E'nézést, téves...
- Mi jobb a pinán kívül?????????????
- Belül.
Pistike karácsonyi levelet ír a Jézuskánaak.
-Jézuska! egész évben jó voltam! Kérek szépen egy bicajt!
Összegyűri a papírt és kidobja, mert nem igaz. Írja:
-Jézuska! Az igaz, hogy nem voltam jó, de kaphatok egy bicajt?!
Ezt is összegyűri és kidobja. Meglátja Szűz Mária szobrát az íróasztalán, bevágja az íróasztalába, bezárja és írja:
-JÉZUS ANYÁD TÚSZ!!!!!! KÉREK EGY BICIKLIT!!!!!!!!!!
A nagyapa a halálos ágyán:
- Unokám ha meghalok, akkor kend be a testem OldSpiceal!
- De miért nagyapa?????
- Hogy érezd a hullám frissességét!!!! :-)
A csúnya lánynak a faluban nem akad szereto, ezért vesz magának egy
vibrátort.
Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szereto, hát ezzel a
kis
eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában,
az asztalon elotte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!? :)))))))))))))))))))
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elso szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a
farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!
Szoke no kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbol! Sosem jösz haza idoben, éjszakára is
kimaradsz.
Megcsalsz fuvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja...!
Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.
A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára
panaszkodik.
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik az.
- Akkor talán mégse olyan jó...
Pistike a szemészeten.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike: Miért, megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra
egy
csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és
elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a
mentocsónak felé tolakodni és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi idonk?
A tolókocsis Ancsát meglátogatja Gézuka. Kicsit beszélgetnek mikoris
Ancsa
megkéri Gézukát, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Gézuka illemtudóan
ki is
tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Ancsa.
- Gézuka nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Ancsa, hiszen tolószékben vagy?
- Gézukám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te
akkor könnyen hozzámférsz!
Gézuka úgy is tett, majd visszatolta Ancsát a házba. Ott Ancsa mamája
fogadta oket.
- Gézuka te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a
legtöbb
fiú mind kinthagyja Ancsát a porolón...
Pista bácsi rendszeresen vörös bort iszik a kocsmában.
Egyik nap picsa részegen mászik haza de félúton elaszik. Arra megy a
másként
gondolkodó és kihasználva az alkalmat, jól magáévá teszi Pista bácsit.
Ez így megy még 2 napon keresztül.
Negyed nap megy Pista bácsi a kocsmába, a csapos kérdi: Jó napot Pista
bácsi, a szokásos vöröset?
Nem, fehéret kérek mondja Pista bácsi, a vöröstol fáj a seggem.
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, mér van annak a disznónak három lába ???
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy körömpörkölt miatt!
Faszi fut az erdoben, rákiabál a vadász:
-ÁLLJ, ki vagy?és mi van a kezedben?
-Ijj és Gyula
Medgyessy utazik a szolgálati gépkocsijával, a sofore vezet, csak ketten
vannak. Egyszer csak egy sertés kiszalad az útra, a sofor fékez, de nem
tudja kikerülni, így elgázolja a malacot. Néznek, hogy most mi legyen,
s
ekkor meglátnak egy kis házikót a közelben. Azt mondja Medgyessy:
- Menjél már be és ööö.. és mondd már el mi is történt.
A sofor bemegy a házba, de nem jön ki fél óra múlva sem. Megyó már egy
órája várja, amikor is elunja a várakozást és utánamegy. Benyit a házba
és
látja, hogy a soforét a házinép élteti, eteti, itatja és ajándékokkal
halmozza
el. Megkérdezi:
- Hát te meg mit mondtál ööö.. ezeknek?
- Csak annyit, hogy Medgyessy sofore vagyok és elütöttem a disznót.
Hogy hívják a cigány mobiltelefont?
Motoroláh!!!
Két roma barchobázik:
Tárgy?
Igen.
Valakinek a valamije?
Igen.
Az anyád picsája!
Két ismeros roma találkozik.
Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
Jó neked, téged apád mindehova elenged...
Cigány lovagol a foutcán, kérdi tole a rendor:
Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
Persze sakkon, mi?
Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
Maga lövész, ugye?
Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
Maga rádiós, ugye?
Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
Utász?
Mint a szart!
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízuen szalonnát eszik a mezon. Egy
ido
után megkérdezi a juhász:
Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
IGEN!
Juhász:
BODRI, CSIBÉSZ!
Hogyan kezdodik a cigány szakácskönyv?
Lopj egy fazekat!
Két cigány hajótörést szenved az óceánon, egy ido után kikötnek egy
szigeten.
Körbejárják, sehol egy teremtett lélek. Megszólal az egyik:
Te, Zsiga, ez a sziget lakatlan!
A fenét! Mától kezdve Lakatos!
Egy fiatalember az új sportautójával dicsekedett a barátnojének. A lány
teljes extázisban volt, nagyon tetszett neki a járgány, meg a sebesség.
- Ha 200-zal megyek, leveszed a ruhádat? - kerdezte a fiú.
- Igen - válaszolt a merész leányzó.
A fiú felgyorsított, elérte a 200-at és a lány levette az összes
ruháját.
Mivel a srác nem a vezetésre figyelt, az autó lecsúszott az útról és
felborult.
A lány gond nélkül megúszta, de a srác beszorult a kormány mögé.
- Menj, hívj segítséget! - kiabálta.
- De nem tudok! Látod, hogy meztelen vagyok, a ruhámat elvitte a szél!
- Itt a cipom, takard el vele magad!
A lány amennyire lehet eltakarta magát, majd elindult az úton, ment,
amíg
egy benzinkúthoz nem ért. A cipot a lába között tartva odaszaladt egy
benzinkutashoz:
- Kérem, segítsen! Balesetunk volt, és a barátom beszorult!
A kutas ránézett a cipore, majd így szólt:
- Sajnálom hölgyem, nem segíthetek, a barátja túl mélyen van!
Béla bácsi megette a kutyáját.
Mikozben jollakottan hevereszik, szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek...
Két buzi sétál az állatkertben. Épp a majomházban járnak, mikor feltunik
nekik, hogy az egyik gorillának erekciója van.
Bámulják egy darabig, s mikor látvány felizgatja oket, az egyikük nem
bírja tovább, benyúl a rácson, hogy megérintse.
A gorilla megragadja, berántja, letépi a ruháját és hat órán keresztül
keféli folyamatosan, mire észreveszik az ápolók, már a gorilla is
végzett.
A buzi kórházba kerül, majd néhány nap múlva meglátogatja ot a másik.
Megkérdi beteg barátjától:
Fáj?
Mire a buzi:
Már hogyne fájna?! Fel sem hív, nem is ír....!
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy
öregedo,
oszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipoben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé.
Jó reggelt! -mondja.
Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom ot
feleségül venni, de ajánlatom a következo:
Amennyiben lánya születne, kap tolem három üzletet, két apartmannházat,
tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár
lenne
az
apanázsuk. Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
Megbaszod mégegyszer!!!
Két székely egy élo mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz
közelednek,az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hosiesen eljut a
vámosig, ott
hirtelen kikapja a mókust és födhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két
percet,
amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus elorenézett, talált két mogyorót s
elkezdte
hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s
megpróbált
bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba,
hát az már sok volt.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszeru lány a
szombati buli után.
(vagy megjön vagy nem...)
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.
Az idoosebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy
hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen
gyóntat. Mikor végez, az idoos pap félrevonja kezdoo társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak buuneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tuunik ez, mint ha a térdedet
csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? és
aztán mit csináltál vele?"
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a volegény belerúg a
menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendoorségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendoorök
megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Eloször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal
táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendor.
- én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt,
éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a volegény hirtelen felugrott
a székébol, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendor.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!
Házibulin
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit foni?
A ferj csak hajnalban er haza. A neje veszjoslo hangsullyal kerdezi:
- Hol voltal egesz ejszaka?
- Kepzeld, dragam, az uj titkarnom munkaido
vegen behozott nekem egy kavet, sejtelmesen rammosolygott, majd
amikor lerakta a kavet az asztalra, szetnyilt a bluza, en nem birtam
visszafogni magam, es belecsokoltam a nyakaba, erre o teljesen
megvadult,
egymasnak
estunk, elvesztettuk a fejunket, vegul a lakasan kotottunk ki, es
egesz
ejjel szeretkeztunk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy mar megint azt a kurva
Windowst akartad felinstallalni a gepedre!
Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs
földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a managert,
majd megszólal:
* Maga manager. Akkor maga okos, ugye?
* Igen-igen.
* És tud loni?
* Nem eloször vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még
nem jártam.
* És gyorsan tud futni?
* Hosszútávfutó versenyzo voltam.
Nu, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs -
fussunk. Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a
manager, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul,
céloz, lo - medve eldol, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez
és csóválja a fejét:
* Manager, manager, maga tényleg tud loni. Meg gyorsan futni is,
de maga egy barom.
* Miért?
* Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!!!
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megoriztük a számlákat.
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik
legnagyobb
írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért
"nagy" alatt, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtol ordítani
fognak!
Most a Microsoftnal dolgozik, hibaüzeneteket ír.
:-)
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a kurva nagyítóval!
Cigány elmegy a könyvtárba, szkinhed a könyvtáros.
- Há' Petofi Sándor verseskötet van?
- Nincs!
- Hát oszt Árány János?
- Nincs!
- Há' Dosztojevszkij?
- Az sincs!
- Há akkó mi van?
- Kalasnyikov!
- És az mit irt?
- Cigányokat!
- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszoge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi.
| |
|
|
