Punk Portál >> Fórum >> Általános >> Hülye szóviccek
Bejelentkezés - Regisztráció - Elfelejtett jelszó - Segítség
Lehet csúnya is! :)

Elejére << Előző < ... 479 | 480 | 481 | 482 | 483 | 484 | 485 | 486 | 487 | 488 | 489 | 490 | 491 | 492 | 493 | 494 | 495 | 496 | 497 ... > Következő >> Végére

© Lanoisválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 23:52:05 (1375)
háháhá.:))))))))))) dehülye topik ez.:))
[előzmény (1374)]

© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 18:49:16 (1374)
mi az 4 lába van és 1 keze?
pitbull jön haza a játszótérről...

© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 18:36:12 (1373)
http://www.mellesleg.hu/humor/
[előzmény (1372)]

© punkosbandiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 18:33:59 (1372)
honnan a faszbol szedsz ennyi hülyeséget?
[előzmény (1371)]

© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 18:31:55 (1371)
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 18:28:48 (1370)
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer
elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 18:21:52 (1369)
Móricka sétál az anyukájával. Egyszer szembe jön velük az anyuka régi munkatársa.
- Jaj de aranyos kisgyerek vagy te -cibálja Móricka arcát.
- A szemedet anyukádtól örökölted. Nézd csak az orrocskádat is az anyukádtól örökölted. Megszólal Móricka:
- Látnád csak a faszomat! Az tisztára a fateromé!

© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 18:21:18 (1368)
Pistike az óvodában éppen meglátja amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Pistike a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben mág b@sznak is!

© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 18:18:26 (1367)
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 18:17:59 (1366)
Szőke nő áll a buszmegállóban és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy mikor jön a fél hatos busz?


© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 18:16:19 (1365)
Agreszív kismalac egy galambot tart a kezébem, símogatja a fejét, közen becézgeti:
- Tubitubitubi tubitubitu... Egyszercsak fogja magát, kicsavarja a galamb fejét, majd megszólal: .... or not to be!

© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 18:15:56 (1364)
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 17:52:18 (1363)
kb..
[előzmény (1361)]

© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 17:42:32 (1362)
kisöreg nagyon be van indulva úgyhogy bemegy egy bordélyházba. ott megkérdezi a góré h mit szeretne. az öreg elmondja h akar egy csajt de csak 1500 ft van nála. mire a főnök azt mondja h ennyiért csak egy macskát tud felajánlan. mivel az öreg nagyon be van indulva belemegy. kis idő múlva visszatér és mondja a főnöknek h maradt még 500 forintja és +kérdi hol tudná ezt elkölteni. az mondja neki h ennyiért beállhat megnézni egy peep showt. a kisöreg nem tudja mi az ezér a góré megmutatja neki. épp egy csaj táncol. az öreg megbökdösi a mellette állót és megszólal:
-te ez nem semmi
mire a másik
-eeeeez látta volna az előbb az öreget a macskával...



júúújjj szegény cica...

© SKAtanicválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 16:50:47 (1361)
Nemcsak durva ízléstelen.
[előzmény (1354)]

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 16:32:37 (1360)
Mér szereti Móricka ha a nagyanja pisilteti?

- Mert remeg a keze.

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 15:02:49 (1359)
Unoka a nagymamának:
- Nagymama, mit jelent az a szó, hogy szeretö?
A nagymama a szívéhez kap, majd a szekrényhez szalad, amiből kiesik egy csontváz...

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 15:01:18 (1358)
elééégg:)))
na zúzok, majd akkor Marcoba!!
hi!:)

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 15:00:25 (1357)
A gyógyszerész a vásárló után szalad:
- Elnézést, a fájdalomcsillapító tabletta helyett ciánkáli tablettát adtam.
- És nagy a különbség?
- De még mennyire! A ciánkáli hatszáznyolcvan forinttal többe kerül!

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 14:59:13 (1356)
Az apa várakozik a kórházban, mivel gyermeke született.
Jön ki az orvos a műtőből mire az apa rögtön megrohamozza:
-Doktor úr,doktor úr mondjon már valamit, fiú lett vagy lány?
-Miért hát nem ABORTUSZ volt?!

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 14:57:37 (1355)
Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet. Egyszercsak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 14:56:12 (1354)
uhh....a középsö durva.
[előzmény (1350)]

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 14:55:09 (1353)
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 14:55:07 (1352)
Bemegy a pedofil a bordélyházba, és mondja a madámnak:
- Egy gyereket kérnék, van rá lehetőség?
Felkiabál a madám:
- Laura, gyere le! Kuncsaft.
Mire a pedofil fanyalogva:
- Hát már tud járni?

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 14:54:45 (1351)
Egyik Concorde-pilóta mondja a másiknak:
- Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?
Mire a másik:
- Á, ma nem. Holtfáradt vagyok, megyek és bezuhanok a szállodába...

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 14:53:14 (1350)
- Mikor mondja azt a kutya, hogy eNYAAAAUUUU?
- ???
- Ha befagyasztod, és beteszed a körfűrész alá!

Két gyerek beszélget:
- Bi bi bi, új biciklim van!
- Bi bi bim nem vagyok rákos, úgy mint te!

A gyerekgyilkos és a kisfiú mennek a sötét úton az erdő felé. Megszólal a kisfiú:
- Jaj bácsi úgy félek.
Mire a gyerekgyilkos:
- Hát még én, én egyedül jövök vissza!

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 14:50:47 (1349)
Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már basztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam...
ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 14:49:28 (1348)
- Hogyan lehet felismerni a terroristát?
- ???
- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.



Első terroristavicc
Kategória: Morbid

- Hogyan lehet felismerni a terroristát?
- ???
- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.

© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 14:48:04 (1347)
haha

Telefonos Segélyvonal

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyojén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"....Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket." "Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

nah most megyek mer éhen döglök, de majd még jövök fárasztani:)
[előzmény (1344)]

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-08-27 14:46:40 (1346)
A benszülött törzsben meghal a legjobb harcos, és a törzsfőnök a saját halottjának tekinti.
És nem ad belőle senkinek!



Elejére << Előző < ... 479 | 480 | 481 | 482 | 483 | 484 | 485 | 486 | 487 | 488 | 489 | 490 | 491 | 492 | 493 | 494 | 495 | 496 | 497 ... > Következő >> Végére