Punk Portál >> Fórum >> Általános >> Hülye szóviccek
Bejelentkezés - Regisztráció - Elfelejtett jelszó - Segítség
Lehet csúnya is! :)

Elejére << Előző < ... 466 | 467 | 468 | 469 | 470 | 471 | 472 | 473 | 474 | 475 | 476 | 477 | 478 | 479 | 480 | 481 | 482 | 483 | 484 ... > Következő >> Végére

© gYiKválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-26 09:39:29 (1766)
a legtöbbet ismertem de végigsikitottam. a legkirályabb a Daszajeves Knézy poén.

- 36. perc óriási kirugás Daszajevtől!
- 76. perc mekkorát védett Daszajev!
- 89. perc most nézem csak, nem is Daszajev áll a kapuban!

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

muszái volt leírnom mégegyszer...
[előzmény (1757)]

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-26 09:31:28 (1765)
Dóóóóóóó.:)
Hát akkor itt láttam:D
Nem emlékeztem, hol láttam:D
[előzmény (1764)]

© gYiKválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-26 09:30:32 (1764)
3mal lejjebb!!!
[előzmény (1763)]

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-26 09:20:13 (1763)
Megszökik egy reb a börtönből, szökése közben pedig bemászik egy családi ház ablakán. Be egyenesen a hálóba. Ott éppen szeretkezne egy fiatal pár, de ő elkapja a pasit és egy székhez kötözi, utána a nőt az ágyhoz. Miközben kötözi a nőt, fölé hajól és ad egy csókot a nyakára, aztán kimegy a fürdőszobába. MIkor kimegy, így szól a férj:
-DRágám, légy erős! Ez az ember a börtönből szökött, láthatod a ruhán, ami rajta van. Több éve nem látott nőt, uh. bármire el lehet szánva. Meg fog erőszakolni téged, de te hagyd, nehogy bántson.
Erre a feleség:
-Drágám légy erős! Ez az ember az elöbb fölém hajolt és a fülembe súgta, hogy nagyon rég nem volt nővel és már nem is érdeklik a nők, viszont te nagyon tetszel neki, és megkérdezte, van-e vazelin ithon. MOndtam, nézze meg a fürdőben. Tarts ki drágám...

© FGválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-24 16:43:45 (1762)
Ez nagyon zsír! :DDD
[előzmény (1758)]

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-24 14:56:33 (1761)
Angliában egy csavargó bekopog a  "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevu  fogadóba. Egy no nyit ajtót, akitol  megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a no és  becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a not,  azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most  Györggyel?

© nothing_is_eternalválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-24 11:50:26 (1760)
>Három kubai elítélt beszélget a cellában:
>- Én azért kerültem ide, mert elkéstem a munkából - mondja az elso. - Azt fogták rám, hogy szabotálom a szocialista ipar termelékenységét.
>- Az semmi, én azért kerültem ide, mert túl korán jártam be dolgozni - mondja a második. - Azt mondták, biztos kapitalista vagyok, azért iparkodok így.
>- Én bezzeg mindig pontosan jártam be dolgozni, se korábban, se késobb - sóhajt fel a harmadik. - Aztán lecsuktak, mert szerintük amerikai órám van, azért vagyok olyan pontos.
>
>Egy rab megszökik a börtönbol, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a not pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdoszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
>- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idot töltött a börtönben, és évek óta nem látott not. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy eros, szeretlek!
>A feleség erre azt mondja:
>- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott not évek óta, de o nem a nyakamat csókolta meg az elobb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdoszobában. Légy eros drágám! Én is szeretlek.
>
>Az egyik igazgató új titkárnôt fogad fel s mindegyre udvarol neki, de a titkárnô ellenáll a csábításának. Egyik nap így szól a titkárnô az igazgatóhoz, aki ezúttal egy karkötôvel ajándékozza meg:
>- Tudja mit igazgató úr, növesszen szakállat.
>- Miért, ennyire odavan a szakállasokért - csillan fel az igazgató szeme.
>- Nem, dehogy, de tudja a szakáll az ingyen nô, s akkor keféli, amikor akarja

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-24 09:59:06 (1759)
> A szőkenő huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap.
> Nagyon örül neki és egyből el is megy vele egy próbaútra. 180
> km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból
> eljut egy szerpentinhez és elindul rajta. Az egyik kanyarban
> majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba. A kamionsofőr dühödve
> állítja meg a szőke nőt és elővesz egy baseball ütőt. Rajzol a
> földre egy kört és azt mondja a szőke nőnek.
> - Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belőle!
> Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját.
> Mikor hátranéz, a szőkenő mosolyogva áll a körben.
> Begurul és szétveri a motorháztetőjét is a kocsinak.
> Mikor ismét hátra pillant a szőke nő hangosan nevet.
> Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri. Ismét ránéz a szőke
> nőre, aki a földön fetreng a röhögéstől. Megkérdezi tőle, hogy min
> röhög, mire az azt válaszolja neki: - Amíg elfordultál, egy
> csomószor kiléptem a körből.



© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-24 09:58:38 (1758)
> Két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
> - Te, mi lenne, ha kefélnénk?
> - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
> - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! - feláll a helyéről.
> - Hé emberek, van valakinek ceruzája?
> Senki nem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
> - Tényleg nem figyelnek ránk!
> Ezzel aztán jól egymásnak estek. Késobb az utasok már szállnak ki, a
> stewardess látja, hogy egy idos bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját,
> az ingét, még a nadrágját is.
> - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
> - Hát nem mertem szólni, mert elottem pár sorral egy másik utas csak egy
> ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na...

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-23 15:12:20 (1757)
> Magyar sportriporterek best of
>
> 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyot.
> (Knézy)
>
> 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
>
> 3. Az angolok szokás szerint meglepoen agresszívan kezdtek. (Hajdú
B.)
>
> 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az
egri vár
> védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
>
> 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
>
> 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne doljön el
addig,
amíg
> a labda odaér. (Hajdú B. )
>
> 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett ot húzták meg. (Faragó)
>
> 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
>
> 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
>
> 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
>
> 11. Mezo rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezonybe. (Vass István
Z.)
>
> 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdojelére. (Hajdú B.)
>
> 13. Az ellenfél egyszeruen nem tud eljutni a Porto kapujáig.
Pontosab ban
el
> tud, csak labda nélkül. (Vitár)
>
> 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
>
> 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak.
(Faragó)
>
> 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
>
> 17. De nagy gólt lottél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák
napja, de
> hát o nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
>
> 18. Dzurják a felso sarokba gurított. (Gulyás)
>
> 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb
> támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes
újra.
> Azaz bocsánat, az elozo ismétlése volt. (Vitár)
>
> 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva.
(Vitár)
>
> 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
>
> 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én
vagyok.
> A mérkozést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
>
> 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy.
> (Gundel Takács)
>
> 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
>
> 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
>
> 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy
> öngólról)
>
> 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
>
> 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül,
aki
jól
> passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezeto Maczkó, akkor
itt az
> egész állatkert. (Vass István Z.)
>
> 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
>
> 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik
lennének.
> Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig
futott.
> (Vass István Z.)
>
> 31. A kapuban Király, Sebok, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
>
> 32. Zamorano kicsit késon tette be és nem is volt jó. (Gundel)
>
> 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most
látom
> ez nem is Zidane (Knézy)
>
> 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felso színpiros, a középso
fehér,
> az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
>
> 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon.
(Hajdú
B.)
>
> 36. Hogy tud egy no ilyen okosan futni! (Gyulai)
>
> 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
>
> 38. Négyes pályán a jónevu görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
>
> 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
>
> 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov
> röplabdaházaspár notagjáról)
>
> 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelok szomorúak. (Palik egy
> boxtuzrol)
>
> 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere.
(Vitár
egy
> hokimeccsen)
>
> 43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)
>
>


© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-23 15:11:44 (1756)
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!

Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett
a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomják meg a 3-as, 4-es, 5-os és
6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a
vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik
számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg,
úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettoskereszt gombot, amíg
munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét,
címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és
ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elott vagy a
sípszó után vagy a sípszó elott. Kérem, varja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha
rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitu, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak
ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön
le, és sírjon.
Ha ön szoke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.


© Fallen Foreverválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-23 12:27:46 (1755)
A Vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.


Ez annyira teccik:)))

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-22 08:59:06 (1754)
8 legrosszabb szünidei program

1. Harangöntő tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós, ponthegesztő és
lézergravírozó foglalkozásokkal.

2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen, forgalomelterelés nélkül.

3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon.

4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben fellépnek a
Fásy mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies.

5. Anettka űrtábor az óriáskeréken, délelőttönként neves sztárok hánynak.

6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt. hűtőházában, igény esetén állati
fehérje feldolgozó tábor a hajdúszováti dögkútnál.

7. Bölcsis akvapark a Blaha Lujza téri szökőkútban.

8. Éva Vermut bícs tanya az Omszki tónál.

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 18:30:33 (1753)
Nyuszika megy a gyógyszertárba:
- Van kábítószer? - kérdi a patikustól.
- Nincs.
Másnap:
- És ma van kábítószer? - kérdi a nyuszika ingerülten.
- Nincsen nyuszika sajnálom, de kinek kell?
Nyuszika szó nélkül távozik, a patikus megsajnálja, és másnapra kever neki kábítószert. Harmadnap ismét jön a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen, tessék.
- Kezeket fel, itt az állami renőrség!

A hejesirásom meg azér jo, mert jártam fojamra!


- Te tudtad, hogy napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól?
- Csak ha mindig elsőre eltalálod

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 18:27:15 (1752)
De akkor, hogy szotyizik?:))

Tornaórán a tanár: - Bal, jobb.
Gyerek: - Közben letehetjük a balt?

- Hogy hívják a borostás papot? - Szőrzetes.

Az átkosban a rendőriskola végeztevel a tanulóknak alkalmassági vizsgát kellett tenniük. Az oktató vizsgakérdése:
- Itt egy telefonpózna, kössön bele!
A rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól:
- Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?
[előzmény (1750)]

© Fabadkaválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 18:25:13 (1751)
Megin jön az elefánt és a hangyák felmásznak a hátára de az elefánt ismét megrázza magát viszont a hangyák most ügyesebbek és csak egy esik le.
Mire a többiek leszólnak neki:
-Hééé! Te gáncsold el, mi meg majd eltapossuk.
[előzmény (1744)]

© csabeekaválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 18:22:01 (1750)
A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?!

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 18:18:48 (1749)
pfffffffffff:))))
Pistike anyukájával elmegy a nudista strandra. Pistike megkérdezi anyukájától:
- Anyu, mitől van az, hogy az egyik bácsinak nagy van a másiknak meg kicsi?
- Kisfiam ez a gazdagságtól függ, akinek nagy van a gazdag, akinek kicsi van a szegény.
Kis idő mulva megjegyzi Pistike:
- Anyu, ez a bácsi mióta téged figyel egyre gazdagabb lesz.

- Hogy hívják a részeges indiánt? - Hosszúlépés.
[előzmény (1747)]

© csabeekaválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 18:17:02 (1748)
Az állatok futballmeccsén az elefánt véletlenül rálép a kisegér lábára.
Az egérke jajgatva ottmarad a gyepen, az elefánt odasiet, fölemeli gyöngéden, és azt mondja:
- Jaj, ne haragudj, nem volt szándékos!
- Semmi baj - mondja a kisegér -, történhetett volna fordítva is.

© csabeekaválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 18:12:23 (1747)
ez kurva jó!:DDDD

Három denevér lóg egy fán. Egyszer csak az első átfordul az ágon, felfelé. Felsikkant a harmadik denevér:
- Vazze', ez elájult !!!
[előzmény (1746)]

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 18:07:55 (1746)
De yoo:))

Jani új esernyőt kapott. Félt, hogy ellopják, ezért ezt írta rá: Az esernyő egy nehézsúlyu boxolóé aki 3 perc múlva visszajön. Mire megérkezett, ez állt ott: Az esernyőt egy távfutó bajnok vitte el, aki sohase jön vissza.
[előzmény (1744)]

© csabeekaválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 18:06:25 (1745)
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

© csabeekaválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 18:04:38 (1744)
Az elefánt minden nap átsétál egy hangyabolyon, amit a hangyák elunnak és tervet szőnek. Amikor legközelebb arra megy az elefánt, az összes hangya egyszerre rárohan. Az elefánt megrázza magát, mire az összes hangya leesik, kivéve egyet. Erre a többiek:
- Gyerünk Józsi, fojtsd meg!!!

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 17:45:43 (1743)

Hogy hívják a kínai özvegyasszonyt? - Lyukakong.


© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 17:43:01 (1742)
Jesszus!! :-D
[előzmény (1741)]

© csabeekaválasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 17:42:22 (1741)
Két tehén beszélget:
-Hallottál már arról a vírusról, amelyik megörjíti az összes tehenet?
-Igen, úgyhogy még az a szerencse hogy mi pingvinek vagyunk!

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 08:11:53 (1740)
"Billegális vagyok..." (Madárka)
"Bármikor Pesten vagytok, adokegy számot, írjátok fel!" (Oszi)
"Csabi! Apád helyetted inkább vacsorát csinált volna!" (Brumi)
"A lábad mindig leér a talajba...!" (Nojka)
"Az egyik lábam rövidebb, mint hosszabb!" (M)
"Beszorult a nadrágomba a zsebem!" (Brumi)
"Felfordítottam a villanyt!" (Melák RM)

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 08:05:54 (1739)
"Van még 17 szál cigid, de egy idő után úgyis elfogy!" (Léhi)
"A bátyám nekem ingyen hozza, mert a bátyja vagyok!" (D.)
"Ülök Győrben, a tengerparton..." (Tádé)
"Tartalékba vegyük a tüzet!" (Bocky)
"Che Guevara Jeruzsálemből is megmondta..." (Tádé)
"Letéped a bőrt a belső kezemről!" (K)
"Basszátok meg, úgy kiléptetek, mint macskából a szar!" (Timba)

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 07:59:09 (1738)
Én írni szoktam, hogy egyes haverjaim mit szoktak beszólni bulizás közben! Néha elég jók születnek... Pl.szerepel benne Nojka is! Most adok először közszemlére egy párat: (zárójelben a neve az illetőnek)
"Én a fesztiváljegyet a helyszínen veszem meg, elővételben!" (Partizán)
"Infravénás injekció..." (Partizán)
"Minden ujjam keresztbe áll!" (Léhi)
"Menjünk sátorozni a barlangba!" (Partizán)
"...De hát már nincs is rajta szopogató!" (Léhi)

© válasz erre | adatok | e-mail - 2004-09-21 07:51:27 (1737)
Ez mindegyik "katasztrofatális"!



Elejére << Előző < ... 466 | 467 | 468 | 469 | 470 | 471 | 472 | 473 | 474 | 475 | 476 | 477 | 478 | 479 | 480 | 481 | 482 | 483 | 484 ... > Következő >> Végére