hosszu, de van amin tenyleg rofogtem:
Idézetek a GSM, Westel es Vodafone szolgáltatóknál felvett hanganyagokból.
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Kigyulladt a levélboríték ábrám!
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
visszahívom késobb.
- Beleesett az emésztogödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem muködik.
- Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?
- Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem
volna, nem magukhoz...
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák feltölteni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettoskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Már az elobb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen
vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!
- Halló!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirol szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig
fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMS-t? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfojénél, a barátnom meg a túloldalon a
pesti
hídfonél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt vá rom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
- .....ööööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek
megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hivta...
- Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttoooohettttven.... jó ...
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom, amikor hívnak.
Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott
hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- .....de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így
kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....
- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat
látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog
látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elo egy papírt és ceruzát, és lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott.
- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
- Hanem másé?
- Milyen típusú a készüléke?
- Nekem sajnos csak fekete telefonom van...
- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?
- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.
- Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom
kikapcsolni...
- Vettem egy telefont 2 éves huségnyilatkozattal, de sajnos a huségem
tovább tartott, mint a készülék... Le szeretném tiltani az
elofizetésemet!
- Ellopták, vagy eltunt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett, kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném
letiltani...
- Kuggyön má' nekem csörgodallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltom, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- Mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as
számra,
úgy ahogy a kolleganoje mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód
nem
létezik...
- Rendben, kis türelmét kérném. Kipróbálom én is. Muködik.
- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy
"plusz"?
- Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?
- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, Alcatel, Motorola, Nokia, Panasonic.......
Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat", hátha úgy tudni fogja!
- Elnézés a zavarásé, másodszó telefonálok, mer ez a rohadt kutya
kib...ta
a kezembo a telefont.
- ...nekem Dinamó kártyám van, és....
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szoke no vagyok, tolem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tolem????
- A megjelenítendo névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
| |
|
|
