ez meg még egy infantilis remekségem 2006-ból, tessék csekkolni HÖÖ :)
Hív a természet
Szituációk nyilvános vécére
1.
Péterre rájött a sz*rhatnék, hogy finoman fejezzem ki magam. Éppen a városban volt, mert fiának kellett ajándékot vennie. A „Keresnem kell egy vécét, vagy becsinálok!” – gondolata fogalmazódott meg benne.
Talált is egy nyilvános vécét, persze fizetőset.
- Jó napot!
- Jó napot! Sietnem kell!
- Vizelés vagy széklet lesz?
- Miii?
- Mit csinál?
- Be, ha nem enged azonnal be!
- Mit fog csinálni? A vizelés 50 Ft, a széklet kicsit drágább ennél, az 100 Ft. Nos?
- Vizelni…
- Persze, mindenki ezt mondja…besurrannak, aztán galád módon székletet ürítenek! De elkapjuk őket!!!
- Meg széklet is lesz…
- Most döntse el melyik, jóember!
- Sietnem kell! A kettő között…
- Ne hülyéskedjen, ember!
- Nem hülyéskedem, elrontotta a gyomrom, és az is lesz egy kicsit, meg a másik is…
- Mi van?
- Megy a hasam! Engedjen már be!
- Szóval széklet és vizelet között.
- Pontosan! Ezt próbálom magyarázni kerek öt perce! Siessen!
A pénztáros villámgyorsan beüti a gépbe a tételt.
- Áfás vagy áfa nélküli számlát kér?
- Nem kell számla!
- De kell, mert ha jön egy ellenőr esetlegesen…
- Ember, ide? Egy ellenőr? Na, ne röhögtessen!
- Az annyi mint… 75 Ft lesz!
- Itt van egy százas, csak engedjen be!
- Sajnos nem tudok visszaadni, de talán ha várna egy kicsit…
- Nem várok! Hív a természet!
- Most már mehet!
- Köszönöm, de most már nem kell!
- Mi az megsértődött?
- Maga most viccel, ugye?
- Úgy nézek én ki, mint aki viccel? Ez halálosan komoly, ez a munkám. Kemény biztonsági ellenőrzéseket kellett bevezetnünk, mert a múltkor is ingyen hánytak a vécébe…
- Nem, dehogy sértődtem meg. Csak már nem kell…
- Miért nem???
Péterre magában „GRRRR!” hangokat hallatva kiballagott, és óvatosan lépkedett hazáig barna gatyában, mint aki…
2.
A nyilvános vécé belsejéből jön ki egy tag elégedetten, megkönnyebbülve. A pénztárhoz lép.
- Akkor volt egy sötétbarna furkó, úgy 30 gramm.
- Igen - és a kasszás beütötte a gépbe.
- Aztán úgy kb. 1,5 deci szép sárga vizelet.
- Igen – és ezt is beütötte.
- És két szellentés a végén, a büdösebbik fajtából!
- Igen, ez is megvan! Az annyi mint… 315 Ft.
- Parancsoljon, a visszajárót tartsa meg!
- Köszönöm, egészségére!
3.
Nyilvános vécében:
- Jó napot! Egy komplett vécé menüt kérek!
- Igen, egy pillanat. Tehát egy darab közepesen nagy, félhold alakú furkó, két deci aranysárga hibátlan vizelet, három közepesen büdös szellentés, másfél méter vécépapír, két rövid pisszenés a vécé spréből, két centiliter folyékony szappan és két deciliter csapvíz, valamint másfél percnyi kézszárító idő. Ez minden?
- Az öcsémet szeretném befizetni maguknál egy hányásra holnap estére…
- Meglesz…helyjegyet tudok csak adni…harmadik fülke…
4.
Nyilvános vécében beszélget a kasszás meg a dolgát végzett vendég:
- Kérem feltétlenül szükséges biztonsági kamera a vécében?
- Hátha hogyne uram. Elengedhetetlen.
- Mit mond?!
- Feltétlenül szükséges, ugyanis megesett már velünk nem is egyszer, hogy mellécsináltak…
- Valaki siet, akkor nem nézi, hogy hova megy…
- Nem kell sietni, egyszer úgyis sorra kerül az ember, előbb vagy utóbb.
- Ha mondjuk ideges, akkor is mellémehet véletlenül...
- Hát kérem ne legyenek idegesek, amikor ide bejönnek! Itt mi teljes körű szolgáltatást nyújtunk, úgyhogy nem szabad idegesnek lenni! Szeretnénk kiküszöbölni a mellécsinálásokat!
- Mégis hogyan, ha szabad megkérdeznem?
- A kamera rögzíti az eseményt, mi pedig pár másodpercen belül a helyszínen vagyunk, és kidobjuk az illetőt a fülkéből!
- Nem túl brutális módszer ez egy mellépisiléssel szemben?
- Nem, sőt! Van aki ennek ellenére újra, és újra visszajár, és notóriusan nem hajtja fel az ülőkét, és úgy vizel! Ez kérem tűrhetetlen!
- Nem gondolt még egy szabálykönyv felállítására, amely kifejezetten a nyilvános vécékre vonatkozna?
- Már van egy szabálykönyvünk, éppen most nyomják…nyomtatják a nyomdában.
- És?! – tudakolja, majd zsebre rakja szokatlanul barna kezét.
- Mi és? Tele van mindenféle nyilvános vécézéssel kapcsolatos paragrafussal meg szabállyal meg izé…
A vendég kifut a vécéből, és elrohan.
- Hé uram, most meg hova rohan?! – majd utána kiabál - Hé, várjon! Álljunk csak meg, nem maga az, aki a székletes kezét mindig az ajtóba törli???
| |
|
|
